Проблема отцов и детей актуальна в любое время. Старшее поколение считает, что было гораздо лучше нынешнего. А дети уверены, что их родители отстали от жизни и их опыт сейчас просто бесполезен. Мы поговорили с психологом, чтобы выяснить, почему старшее поколение перестаёт быть авторитетом.
О чем говорится в статье:
- «Другие» дети
- Ценности проявятся позже
- Отрицание – это нормально
- Что делать взрослым
- «Родить – дело нехитрое»
22-летняя Маргарита рассказывает, что бабушки раньше часто навязывали ей своё мнение: «Пора замуж, детей рожать... Как это ты не религиозная, в смысле? А если муж будет мусульманин, придётся его веру принять...»
– Доходило до того, что нас папа просто останавливал, чтобы до скандала не дошло. Мама по поводу тату и пирсинга раньше ругалась, типа вырастешь – пожалеешь. Естественно, меня бесит, когда родственники лезут и навязывают что-то, особенно когда их не спрашивают, – делится девушка. – Если я не знаю что делать и спросила совета, тогда выслушаю и подумаю, как поступить. Сейчас все более-менее успокоились и смирились. Мама вообще иногда даже ко мне больше прислушивается.
Маргарита добавляет, что с возрастом стала получать меньше нравоучений со стороны родственников. При этом бывали случаи, когда мама оказывалась права:
– В некоторых моментах мы прямо ругались, из-за того, что я была с ней не согласна, а спустя время она оказывалась права. Сейчас больше к ней прислушиваюсь, она у меня молодая, так что мы с ней отчасти на одной волне. У нас с ней дружеские отношения.
54-летняя Екатерина уверена, что родители должны оберегать детей от ошибок, наставлять их и учить.
– У меня двое детей, старшему скоро 30. Всю жизнь воюем, хотя отношения нормальные, дружеские, – рассказывает она. – Я всю жизнь пыталась их уберечь от своих ошибок, особенно дочь. Муж посмеивался, он к этому относится проще, говорил, пусть свои шишки набьют. Не знаю, может быть, мужчинам с этим проще, но ведь я мать, и их горе я воспринимаю как своё. Очень больно смотреть, как дочь страдает из-за несчастной любви, как избранник её не ценит, а она всё равно мучается. Я не считаю, что навязываю им своё мнение, хотя в порывах дети говорили и такое. Мы же прожили все эти моменты, прошли подобные ситуации. И на правах родителей имеем полное право их наставлять и учить. Ведь они всё равно приходят потом и говорят: «Мам, ты была права». Кто-то говорит, что это гиперопека и так делать нельзя. Я ведь не просто так говорю, что нельзя например, пить-курить. То, что это выглядит не так круто, как они думают, они затем понимают, но иногда уже слишком поздно, когда появляется зависимость и курить бросить уже сложно.
А вот 55-летняя Ольга считает, что не надо навязывать свой опыт молодёжи, ведь они не знают той жизни, которая была раньше, и таких понятий как «комсомол», «пионерия» и других.
– Правильно, что жизненные ценности молодёжи и старшего поколения отличаются, потому что жизнь не стоит на месте, дети должны идти вперёд и развиваться, – замечает она.
«Другие» дети
Психолог Вера Лыскова подтверждает: для многих сейчас не является примером для подражания всё то, что «наработано, пережито, выстрадано родителями». В частности, это связано с развитием технологий: дети с рождения умеют обращаться с гаджетами и могут найти любую информацию в интернете.
– Это «другие» дети, у них мозги немного по-другому работают. Но их родители в своё время только входили в этот компьютерный век и тоже демонстрировали снисходительное в лучшем случае или отрицательное отношение к тому, что им говорили их отцы и матери. Конфликт отцов и детей – это естественное положение вещей, дети всегда считают себя умнее родителей. Но проходит время, они становятся старше, переживают свои кризисы и всё то, что закладывали родители, так или иначе воспроизводится, – рассказывает психолог.
По словам Веры Лысковой, несмотря на то, что взрослое поколение часто существует со своими детьми «как будто на разных планетах», человеческое общение – это самое ценное, что у нас есть. Если у родителей, бабушек, дедушек хватает мудрости пережить все кризисы, не испортить отношения, не разорвать связи, которые существуют в семье, то можно найти общий язык и наладить контакт, говорит Лыскова.
Ценности проявятся позже
Вера Лыскова отмечает, что в детстве в нас закладывают жизненные ценности, а с возрастом мы их просто вспоминаем. Если же семья ничего не вкладывала, то ничего и не будет воспроизводиться, замечает психолог.
– Если невзирая на видимые поражения родители не опускают руки, стараясь воспитать личным примером, заложить доброе и светлое, это всё равно проявится. Люди в любом возрасте слушают противоположный пол. Поэтому если хочется провести воспитательную беседу, то с девочкой это лучше сделает папа, а с мальчиком – мама. А пример люди берут с себе подобных. Поэтому нужно не только говорить и воспитывать, но и своим примером доказывать необходимость следования каким-то моральным принципам. Если говорить одно, а делать другое, ничего не получится, – пояснила Вера Лыскова.
Отрицание – это нормально
Психолог обращает внимание на то, что отрицание и дерзость – это нормальные качества подростков и молодёжи. По её словам, в 10 лет ребёнок воспринимает родителей и учителей идеально, а в 11 лет идёт полное отрицание всех указаний. Уже в 12 лет подросток начинает относиться ко всему более снисходительно, потому что у него появляется чувство юмора.
– В 13 лет снова начинается волна отрицания. Если в 11 лет это нелюбовь к миру и чувство превосходства, то в 13 лет человек начинает понимать, что тоже несовершенен и что ему хотелось бы быть лучше. Это такой жёсткий период, когда бывает больше всего суицидальных попыток. Ребёнок всё отрицает, вредничает, нивелирует всё, что привносят взрослые, но у него появляется чувство стыда и беспомощности. В 14 и 15 лет подросток начинает задумываться о будущей профессии. Психология – хорошая наука. Если знаешь какие-то моменты, то эти вспышки отрицания и порицания того, что наработали отцы и деды, можно объяснить, принять, пережить и не переставать взаимодействовать и дружить, – подчёркивает Вера Лыскова.
Что делать взрослым
В первую очередь Вера Лыскова советует родителям подростков не обижаться, так как их выходки не имеют ничего общего с истинным отношением. Резкие высказывания детей нужно просто пропускать мимо ушей, спокойно продвигать свою линию, и тогда можно будет договориться.
– Чем правдивее и целостнее родители, тем больше надежды на то, что дети воспримут то, что надо. Понятно, что всякие обстоятельства могут сложиться, и даже в замечательной хорошей семье ребёнок может связаться с плохой компанией, – поясняет специалист. – Если воспитать самостоятельность в ребёнке, поддерживать инстинкт самосохранения в рабочем состоянии, то всё будет хорошо. Если человека убедить, что он неуспешный, ленивый, нерадивый, он таким и станет. А если любому человеку невзирая на все его ошибки указывать на успехи, положительные стороны, он такой гранью и будет поворачиваться.
«Родить – дело нехитрое»
У разных поколений отличаются взгляды и на семейные ценности. Если наши родители стремились пораньше завести семью, то сейчас брак и детей откладывают на более поздний срок, ставя в приоритет карьеру. Некоторые и вовсе не хотят заводить детей. По мнению Веры Лысковой, это отголоски нашего детства.
– В 90-е годы родителям приходилось пахать на работе, чтобы просто держать семью на плаву, и, естественно, в высказываниях вольно-невольно говорили: «Зачем это надо, жил бы один». Это мы «постарались», чтобы создать такой образ семьи, что надо постоянно работать, тащить детей, – считает Лыскова. – Однако у меня сейчас такое ощущение, что пик отрицательного отношения к созданию семьи сейчас потихоньку идёт на спад. Во-первых, много людей воцерковляются, а ценность семьи в разрезе религиозных мировоззрений стабильная. Сейчас и государство поддерживает семейные ценности.
«Родить – дело нехитрое, но надо ещё воспитать», – говорит психолог. По её словам, чтобы воспитание было приемлемым для ребёнка, родители должны быть близки к нему по возрасту. В молодости физически легче растить ребёнка, к тому же появляется больше общих интересов. Чем больше расстояние между возрастом родителей и возрастом детей, тем серьёзнее надо подходить к процессу самовоспитания как родителя, добавляет Лыскова.
– Пока не примешь то, в чём живут дети, они никак не откликнутся на то, что тебе ценно. Родителям надо принимать то, что привлекает детей. Тем, кто откладывает семейную жизнь на подольше, предстоит серьёзное испытание: надо будет ещё и себя развивать и воспитывать. У детей сто тысяч почему, у родителей готовых ответов тоже много, а когда их нет, то приходится шевелить мозгами. Когда мозги шевелятся, ты становишься моложе. Дети преподносят спонтанный сеанс омоложения, – объясняет психолог.
По мнению Веры Лысковой, необходимо поддерживать семейные ценности и не выходить на тот путь, когда одиночество становится высшим из благ, ничего хорошего в нём нет.
Психолог подчёркивает, что для многих опыт поколений по-прежнему имеет значение и смысл. Тут всё зависит от воспитания, насколько родители демонстрируют в семье позитивное отношение к бабушкам-дедушкам и насколько сильны или слабы семейные традиции.
Предложить новость
20 августа 2020, в 16:05
