«Бьёт – значит любит». Многие девушки слышали эту пресловутую фразу от своих мам, бабушек, подруг, воспитанных в жёстких патриархальных условиях. Пока они терпят в безмолвном молчании и не бьют тревогу с призывом о помощи, количество жалоб в правоохранительные органы от женщин, ставших жертвами домашнего насилия, растёт.
О том, что такое «круг насилия» и есть ли из него выход, как распознать абьюзера во время конфетно-букетного периода и может ли человек исправиться, мы выяснили во время интервью с московским системным семейным психотерапевтом Олегом Спасским.
Олег Спасский
– Олег, что такое домашнее насилие простым языком? Как его распознать?
– Тогда сначала простым языком о том, как на насилие смотрят психологи. Насилие – это воздействие, нацеленное на подавление свободы воли другого человека. Не обязательно причинённое намеренно (это вообще, как правило, трудно выяснить). Не всегда физическое, как принято считать. Мы различаем ещё психологическое (эмоциональное), материальное и сексуализированное. «Домашним» оно становится, если исходит от близких родственников, сожителей, романтических партнёров или супругов.
Давайте на примерах. Насилие – это когда вас, как родителя, высмеивает бабушка, а ваши решения о ребёнке игнорирует. Насилие – это когда партнёр проверяет ваш мессенджер и заставляет отчитываться о переписках. Насилие – это когда на отказ заплатить по чужому счёту вас заставляют усомниться в своём психическом здоровье или социальном статусе.
В любом кейсе я как психолог ориентируюсь именно на «воспринимаемое» насилие. Оно становится таковым в конкретном контексте, и иногда то, что окружающим покажется безобидной шуткой, может крайне болезненно переживаться внутри. Например, муж с юмором упрекает жену, находящуюся в декрете, в том, что она растеряла былую форму. В картине мира мужчины здесь нет насилия. Мужчины вообще довольно часто не замечают психологического насилия, так как оно является естественным спутником коммуникации в разных сферах, с которыми они связаны. Для женщины это может быть болезненно, ведь современное общество всё чаще требует от матерей соответствия высоким стандартам во всём. Она может почувствовать вину, стыд, бессилие. Поэтому если говорить об отличительных признаках, я бы призывал искать их не столько в действиях возможного «автора насилия», а в том, что вы переживаете в ответ на них. И что эти переживания заставляют вас делать. Как в одном из популярных мемных роликов сказала Ольга Бузова: «Если вам кажется, значит не кажется!»
– С чего начинается домашнее насилие в семье? Что такое «круг насилия» и есть ли из него выход?
– Очень редко, говоря о домашнем насилии, мы сталкиваемся с одним внезапно произошедшим эпизодом. Это почти всегда устойчивый цикл, в котором оно повторяется в разной форме. Широко известный «круг насилия» описывает этапы, где за насилием следует разрядка/примирение, а затем напряжение снова копится и следует новый эпизод насилия.
Понимая насилие как способ снижать напряжение, мы понимаем и то, почему оно повторяется. Само насилие помогает справиться автору, а эпизод сближения снижает тревогу пострадавшей стороны, поддерживая надежду на изменения.
Чтобы понять, как пары обнаруживают себя в этом цикле, о насилии нужно знать ещё одну вещь: оно прячется и маскируется. Я часто замечаю, как клиенты избегают термина «насилие», заменяя его на «конфликт», «инцидент». Звучит «я её подвинул» вместо «толкнул в стену». Мало кому станут привлекательны отношения, начинающиеся с абьюза, так что если он и случится, то обычно будет хорошо закамуфлирован. Показательными всегда являются эпизоды, где напряжение временно повышается: сборы и поездка в отпуск, опоздания, принятие значимых совместных решений. Чтобы заметить признаки насилия на старте отношений, можно присмотреться к этим моментам.
– Как распознать абьюзера ещё во время конфетно-букетного периода?
– Скажу, может, странную вещь, но абьюзеров не существует, поэтому и распознать их невозможно. Люди могут становиться авторами насилия в конкретных эпизодах, могут многократно воспроизводить своё поведение, но это не закрепляет за ними какого-то набора характеристик.
На что бы я советовал смотреть – так это на поведение. Насилие всегда проявляется в нарушении границ. До какого-то момента это может выглядеть безобидно настолько, что кажется странным обращать на это внимание. Неожиданные шлепки, отслеживание расписания, картинная ревность, переходящая в шутки. Но если эти эпизоды повторяются, значит, они начинают рисовать картину дальнейших отношений. На ваши попытки указать на недопустимость таких эпизодов могут следовать новые шутки или обиды – признаки того, что прямая коммуникация затруднена. Это не приговор, но на это точно стоит обратить внимание. Тут можно пойти к семейному психологу или специалисту по работе с авторами насилия. Коммуникацию можно перестроить, и иногда для этого нужен третий человек.
– Чем насилие отличается от обычного конфликта?
– Конфликт – это всегда взаимодействие двух или более сторон, происходящее вокруг разногласия. Оно может развиваться разными путями: стороны могут испытывать разные эмоции, повышать голос, а могут спокойно приводить аргументы. Целью конфликта может быть разрешение спорной ситуации, которое не обязательно означает, что кто-то изменит своё мнение. Конфликт – это норма любых отношений.
Насилие может стать инструментом в ходе конфликта. Но это одностороннее воздействие, а автор насилия будет стараться добиться подчинения, установления своей власти. В этом процессе отсутствует готовность слышать оппонента и идти на компромисс.
– Как понять, что есть реальная угроза жизни, и что делать? Как уйти без потерь?
– В некоторых видах домашнего насилия трудно провести черту, за которой начинается угроза жизни. Никогда не знаешь наверняка, на что пойдёт автор насилия, особенно если он применяет силу.
Также и нет универсального ответа о тактике действий. Важно помнить, что придание гласности происходящему или новость о расставании грозит автору насилия утратой власти и может вызвать новый всплеск негатива. Поэтому если процесс позволяет, подготовка к уходу должна быть осторожной, с предупреждением близких и привлечением специалистов. Ну а если ситуация развивается стремительно – просто бегите при первых признаках опасности.
– Есть ли смысл надеяться, что человек исправит поведение?
– Любое поведение можно изменить. Быстрее всего получается в тех кейсах, где автор осознаёт свою роль и сожалеет об эпизоде с насилием. В терапии это самые перспективные клиенты. Они приходят с запросом «Это со мной впервые, я испугался и хочу исправиться». Сложнее с теми, кто убеждён, что их спровоцировали, даже если сам факт насилия они осуждают. Самое сложное – там, где насилие не осознается или одобряется. Однако и с такими клиентами удаётся пройти путь значимых трансформаций.
–По статистике кировской полиции, за первое полугодие 2024 года в нашем регионе пострадало от домашнего насилия 11 мужчин и 7 женщин. Почему так происходит, что тиранами становятся женщины?
– Статистика кировской полиции отражает реальность узкого правового понимания самого феномена домашнего насилия. Пока в наше стране отсутствует закон о семейно-бытовом насилии, в полицейские сводки не попадают многочисленные факты, предваряющие то, что принято регистрировать как преступление.
Сами цифры мне, как исследователю, комментировать сложно. Опираясь только на них, я не могу подтвердить какую-то тенденцию перемен. Если говорить о физическом насилии, то на практике я чаще сталкиваюсь с «терпящими» женщинами и мужчинами, оправдывающими насилие своим правом его применять.
– Почему женщины чаще всего молчат о том, что их бьют, и не обращаются за помощью?
– Потому что сообщить – очень трудно. Это страшно – потому что, скорее всего, автора насилия не накажут строго, и при новой встрече он может побить сильнее. Это стыдно – потому что так об этом могут говорить подруги и родственники, ведь раз бьёт, значит, есть за что. Это тревожно – потому что находясь в материальной зависимости с маленьким ребёнком, можно лишиться всего, – а это выглядит ещё более небезопасно. И человека бывает жалко, он же просто «сорвался». Не забываем и о том, что женщина в представлении многих вообще несёт ответственность за семью и тогда если сообщает – значит, не справляется.
– Действительно ли «бьёт – значит любит»?
– Бьёт – значит считает, что вы отвечаете за его чувства. Это говорит об эмоциональной неустойчивости.
– Часто ли бывает так, что женщина сама провоцирует и вынуждает мужчину применить насилие?
– Это исключено, потому что насилие – это всегда решение, воплощённое в действие. Только внутреннее разрешение даёт возможность случиться именно насилию, а не чему-то другому. Поэтому ответственность всегда лежит на авторе.
– Каких социальных групп касается домашнее насилие?
– Это никак не зависит от социальных групп. В среднем каждый третий сталкивался с домашним насилием по отношению к себе или к своим близким.
– Как понять, что человека избивают? Какое у него поведение, внешность, разговор?
– Если вы знаете человека, то, возможно, заметите немотивированные изменения в поведении. Подавленность и молчаливость, избегание разговоров у того, кто привык делиться подробностями своей жизни. Или, наоборот, несвойственная энергичность, на которую пострадавший старается переключиться. Однако, как вы помните, насилие маскируется, и при определённом старании пострадавшего вы можете даже не заметить.
Лучший способ понять – это доверительный контакт, в котором вам могут рассказать о насилии. Пострадавшие часто боятся, что если о насилии узнают окружающие, наступят более разрушительные последствия, чем то, что они уже испытывают. Поэтому если вы заметили что-то необычное в поведении знакомого человека, инициируйте разговор в приватной обстановке, скажите, что вы замечаете, что что-то происходит, и вас это тревожит. Дайте понять, что разговор останется между вами, вы не будете вмешиваться и пытаться влиять на ситуацию. Очень важно делать это наедине, а не в переписке, ведь её могут контролировать. На первом этапе безопасность – главное. Вы можете выразить сочувствие и поддержку, спросить, чем можно сейчас помочь.
Что делать дальше – вопрос серьёзный, и я бы советовал изучить ресурсы, специализирующиеся на теме домашнего насилия. Иногда действовать нужно стремительно, а иногда – очень-очень плавно.
Фото на главной: Олег Спасский, в тексте: freepik.com
Предложить новость
...Родители казались безразличными к ее горю. Мать, правда, попросила отца поговорить с Карло, но отец отказался."Она моя дочь, - сказал он, - но теперь принадлежит мужу. Он знает свои обязанности. Даже король Италии не осмелится вмешаться в отношения между мужем и женой. Иди домой и учись вести себя так, чтобы он тебя не бил."
- Ты тоже избивал свою жену? - сердито спросила Конни. Она была любимой дочерью и могла позволить себе подобную непочтительность.
- Она никогда не давала повода для этого, - ответил отец. Мать подтверждающе кивнула головой и улыбнулась.
Она рассказала как муж отнял у нее свадебные деньги и даже не говорит, на что собирается их истратить. Отец пожал плечамии сказал:
- Будь моя жена такой гордячкой, я сделал бы то же самое.
Так она и вернулась домой - немного растерянная, немного испуганная. Она всегда была любимицей отца и не могла теперь постичь его холодного отношения к ней.
(Марио Пьюзо - "Крестный Отец")
— Да, непонятно только, зачем жениться, зачем намекать, будто ты меня любишь, — ты ведь избегаешь этого слова, хоть только что говорил, что любишь отца. Про меня ты этого не сказал ни разу, и неудивительно, если ты опасаешься рассказать мне о самом главном в твоей жизни. Как можно жениться на женщине, которой не доверяешь? Твой отец доверяет твоей матери. Я знаю.
— Правильно, — сказал Майкл.
— Но это не значит, что он ей все рассказывает. И знаешь, у него есть основания ей доверять. Не потому, что он на ней женился, что она его жена. Но она родила ему четырех детей в годы, когда рожать детей было небезопасно. Она выхаживала и оберегала его, когда в него стреляли. Верила в него. Сорок лет он неизменно оставался первой ее заботой, самым главным долгом. Пройди этот путь — тогда я, может быть, и расскажу тебе кое-что, о чем тебе, для твоего же блага, лучше бы никогда не слышать.