Опрос портала Свойкировский.
Время— ценный ресурс, которым нужно грамотно распоряжаться. «Как, когда и сколько времени Вы уделяете своим детям, если ваш день расписан по минутам на неделю вперёд?» - об этом мы спросили у публичных людей нашего города.
Ирина Борцова, директор ООО «Топливная Компания»,
мама пятерых детей: Ольга - 26 лет, Александр- 22 года, Дмитрий- 14 лет, Мария - 12 лет, Фёдор- 4 года
- Всё свободное от работы время я стараюсь по максимуму уделять своим детям. Правда, его всегда недостаточно. Сейчас я установила для себя негласное правило: пусть я занята, причём у меня достаточно плотный график, но если моему ребёнку нужна моя помощь, скажем, отвезти его на занятия или в секцию, или же банально что-то подсказать, я полностью в его распоряжении. Так я сегодня расставила свои приоритеты. Поэтому в течение дня на первом месте для меня всегда обязанности матери, а уже потом мои обязательства как руководителя и партнёра. Хотя на этот счет у моих близких, наверное, другое мнение…
В нашей семье всё распределено. К примеру, утром я отвожу маленького в садик, в то время как муж отвечает за доставку старших детей до школы. Причём, что бы не происходило, мы всегда собираемся на совместных завтраках и ужинах - это обязательно. В такие минуты мы вместе с детьми обсуждаем школу, события дня, а совместные вечера часто коротаем за просмотром какого-нибудь фильма. Тут же маленький сидит - лепит, играет, конструирует что-то рядышком. И несмотря на то, что мы оба много работаем и поздно приходим домой, вечера у нас всегда семейные. Та же ситуация и с выходными, на которые мы можем запланировать совместную уборку или же совместные сноуборды, катания на «ватрушках», и всё это время мы проводим все вместе. Конечно, мы стараемся договариваться и искать компромиссы. Со старшими, которые уже совсем взрослые и живут отдельно, у нас иной диалог, нежели с тремя остальными, которые постоянно с нами. С ними мы договариваемся как по поводу домашних обязанностей, так и в случае использования компьютера в игровой форме.
Я могу себе позволить находиться рядом с детьми долгое время сутки напролёт, возьмём хотя бы те же длительные каникулы или банальное ОРЗ. С одной стороны, это и позволительная роскошь, а с другой, с точки зрения моей работы — это жертва. Хотя, конечно, когда ребенок болеет или вынужден по какой-то причине остаться дома, мне на помощь часто приходят бабушки - они понимают, что меня надо бы отпустить… Но как только у нас появляется лишняя свободная минута, мы используем её с пользой и в кругу семьи. Мало того, я стараюсь собирать всю семью - от мала до велика, включая бабушек и дедушек. Если мы отмечаем день рождения Маруси, которой исполняется 12 лет, то мы вместе с её друзьями идём играть в квест, причём всей толпой родственников. Мы активны, можем также собраться для игры в пейнтбол, уехать на снегоходах и принять участие в других играх. Каждый наш семейный праздник -это как повод удивить всех ещё раз.
Сергей Прищепа, руководитель центра психотерапии «Психологическая гостиная доктора Прищепы», клинический семейный психотерапевт,
отец двух дочерей: Ксения – 17 лет, Елизавета - 6 лет
- Я считаю, что дело здесь даже не во времени, а в наличии контакта с ребёнком. Речь может идти о 15 минутах, получасе и даже о десяти часах в день, но если нет контакта, если родители и дети находятся в тех ролевых отношениях, где нарушено личностное взаимодействие, тут всегда возникает напряжение на фоне очередного семейного кризиса, что может проявиться в неврозе или зависимости у какого-либо члена семьи. Что такое контакт? Это понимание, что важно вашему ребенку, какие у него интересы в настоящий момент и насколько он вам доверяет. Буквально вчера я разговаривал со своей дочерью - 11 класс - которая поделилась со мной невысокой успеваемостью по математике. Это здорово! Если бы я реагировал категорично, мол должна по всем предметам учиться хорошо, контакт был бы утерян. Ксюша сама говорит, что пришла ко мне, потому что я могу вникнуть в нюансы, понять сложность и противоречивость ситуации.
При этом контакт с ребенком зависит от основной деятельности: в дошкольном возрасте всё построено на игре. В этом возрасте разговоры или нотации - не та форма общения, допустима только игра, в школьном же ставка делается на обучение. Всегда нужно помнить о наличии в этом процессе воспитательной задачи. Нам чаще стоит задаваться вопросом: «А кого мы растим, кем мы видим своего ребёнка?», и подталкивать его к собственному рассуждению на этот счёт.
На мой взгляд, между семьёй и работой не должно быть чётких границ, в большинстве своём всё зависит от графика и привычек семьи. В нашем случае даже выходной день может быть рабочим — так уж сложилось. Если получается выделить какие-то выходные, то они выделяются, и это не является помехой или правилом. Скорее наоборот, слишком жёсткие границы, жизнь по шаблонам — это показатель либо отсутствия межличностных отношений как таковых, либо их напряженности. Совсем недавно в этом мне призналась одна семья, которая заметила, что когда они становятся слишком вежливы друг к другу, следует ждать бури.
Общение и обязанности в отношениях родителей и их детей должны быть, но они не должны быть строго регламентированы, не должны быть ограничены во времени и, что важно, должны быть обусловлены целью и воспитательной задачей. Здесь же можно сказать о модном слове «компетенция». Наша родительская задача - сформировать необходимые для адаптации в социуме компетенции. Работая с наркологическими пациентами, я осознаю, насколько важно прививание любви к труду, ответственности и высоким моральным ценностям. Отсюда вытекает режим дня, общение в семье, в том числе и передача этой самой ответственности. С трёх лет у ребёнка уже может появиться какая-нибудь домашняя обязанность, причём это не только нужно, но и важно. Основная проблема зависимого взрослого человека - это безответственность и нелюбовь к труду как таковому.
Мне повезло: у меня гибкий график работы, поэтому мне часто удаётся находить баланс между работой и семьей. Если же возникает острая необходимость проводить больше времени с детьми, я буду заниматься этим в первую очередь, организую себя как-то или что-то пододвину. Дети всегда в приоритете. Могу на этот счёт процитировать главного героя из детской книжки «Паровозик из Ромашково»: «Если сейчас мы не увидим первых ландышей, то мы опоздаем на всю весну». Примерно то же самое и с семьёй. Если я сейчас не вложу в семью время, силы, терпение, мудрость, то куда мне потом с этими заработанными деньгами, опытом и квалификацией?
Екатерина Орешкович, председатель совета директоров ГК «Руснедвижимость»,
мама четверых детей: Геннадий - 14 лет, Александр - 12 лет, Евангелина - 6 лет, Анисья - 2 года
- Мои дети — это моё богатство и самый большой капитал, и естественно, они и их интересы всегда для меня на первом месте. Всё, что происходит в моей жизни, наполнено смыслом и любовью к ним. Однако я бы не хотела принести свою жизнь в жертву своим детям, попутно делая из них эгоистов. Напротив, я бы очень хотела видеть в них единомышленников, умеющих уважать выбор и деятельность близкого человека.
На мой взгляд, с детьми нужно проводить столько времени, сколько получается, но, что важно, - быть с ними в этот момент на все 100%. Пусть это будет всего один час в день, но он будет принадлежать только им. Теоретически я могу позволить себе быть рядом с детьми целыми днями, но я бы назвала это потребностью на грани с роскошью. С уточнением, позволительной потребностью. Потому как важно понимать, что есть другие сферы, также требующие времени и личных ресурсов — это бизнес, социальная и общественная деятельность, которую я как мама предлагаю своим детям принять как данность и поддержать меня в этих вещах.
В семье у нас существует ряд правил, которые пока касаются в основном старших детей, сыновей. Во-первых, мы с ними договорились о том, что многое они делают сами, к примеру, стирают свои вещи, гладят себе брюки и рубашки, прибирают дом, выгуливают собаку, чистят перед домом снег и моют за собой посуду. А во-вторых, они учитывают моё пожелание в отношении того, чтобы у меня не было проблем с их обучением и оценками. И в случае, если они принесли в четверти тройки, то они чётко понимают — это их ответственность и их выбор.
Честно говоря, помимо семьи и бизнеса сегодня у меня есть ещё несколько социальных и общественных проектов, в которые я «втягиваю» своих детей, а бизнес - и так семейный. Поэтому сейчас у меня уже нет чётких границ между семьёй и работой, где нужно было делать выбор исключительно в пользу семьи или, напротив, интересов компании.
Ольга Лежнина, доцент кафедры экономики и организации производства ФГБОУ ВО Вятская ГСХА, идейный вдохновитель компании «Палитра праздников»,
мама двух сыновей: Виталий - 15 лет, Слава - 7 лет
- В этом вопросе я руководствуюсь советом Спока, который говорил, что лучше каждый день уделять ребенку по 20 минут активного внимания, чем потратить бесцельно проведённые 24 часа вместе в одном пространстве, но без общего дела. В нашем случае эти самые 20 минут активного внимания становятся игрой, разговором по душам или чтением книг, решением логических задач и даже уборкой письменного стола! К тому же, на мой взгляд, мало детей чему-то «учить» и «воспитывать», нужно быть примером, поэтому общение со старшим сыном чаще всего проходит в ключе «пошли, я тебе покажу как это делается... я тебя научу... »
С детьми у нас установлен ряд негласных правил. Приходя из школы, мой младший сын-первоклассник всегда звонит мне, и мы распределяем время на все его дела и занятия. К примеру, сколько времени он может отдохнуть после школы, когда ему нужно садиться за уроки, уточняем, кто и во сколько повезёт его на тренировку. В то же время наш старший сын отвечает за ежедневную организацию семейного чаепития. Он интересуется у всех членов семьи о желании выпить чашку чая, потом наливает его всем желающим, достает лёд для охлаждения и разные вкусняшки. И ещё, у нас есть правило: ежедневно делать хотя бы одно доброе дело для дома или семьи, то, что мы обязательно проверяем. К тому же воскресенье у нас — это «день семьи». В этот день мы не работаем, принципиально не назначаем встречи, а проводим время вместе, чаще всего выбираясь на природу - на дачу, в дендропарк или в Порошино.
Фразы «Мама работает» и «15 минут тишины» наши дети понимают с полуслова. А вот про полную недоступность для семьи я обычно предупреждаю словами: «Буду очень занята, не беспокойте. Освобожусь, сама перезвоню». В будние дни младший сын может мне позвонить в любое время, я обязательно возьму трубку. Это обеспечивает спокойствие и уверенность нам обоим. В том случае, если я занята, то короткой фразой его об этом информирую и обещаю перезвонить, как только освобожусь.
Мы наслаждаемся обществом друг друга в двухнедельном отпуске летом и на десятидневных длинных зимних каникулах — в это время мы всегда вместе. Всегда выбираемся всей семьёй в небольшие путешествия, хотя старший сын уже не первый год сопротивляется этим поездкам. Возможно, через год-два мы уже не сможем найти аргументированные доводы в нашу пользу.
Валерий Федяев, директор музея истории Хлынова, куратор проекта «Хлынов град», творческая гостиная «У Никитских ворот»,
отец троих детей: Денис — 31 год, Станислав — 28 лет, Светлана - 16 лет; и дедушка троих внуков: Лев — 4 года, Никита — 2 года, Илья — новорождённый
- На мой взгляд, границей между доступностью для семьи или же для работы, как правило, и является официальное окончание рабочего дня. Во время работы ограничено прямое общение с родственниками, а после работы — наоборот, с сотрудниками, партнёрами. Я считаю, что нерабочее время и выходные должны быть посвящены только семье.
Хорошо давать советы со стороны. Но скажу сразу, что одинаковых, сравнимых ситуаций практически не бывает. Нельзя в аналогичной ситуации строго следовать чьему-то совету. Старайтесь просто уделить своим детям всё своё свободное время не когда они уже выросли, а начиная с самого младшего возраста. Правила и обязанности, конечно, необходимо устанавливать, хотя они порой и являются точкой раздора, однако даже минимальный перечень необходимой к выполнению ребёнком постоянной работы вырабатывает в нём чувство ответственности на будущее. Когда мои старшие были маленькими, мы жили в частном доме, и нашими играми в то время были разного рода дела - заготовка дров, уход за домашними животными, строительство необходимых построек и, конечно, огород. В выходные к нам приезжали друзья со своими детьми, и мы устраивали общие праздники с концертами и представлениями. Нужно ли говорить о том, что мои дети росли самостоятельными, хотя и жили без расписаний и книг обязательств? Старший с семи лет самостоятельно вечерами добирался до училища искусств, потом - в школу для особо одарённых детей на автобусе и возвращался затемно, так же как и средний сын. А младшая дочка до 12 лет была просто «папиной» дочкой, которая везде была со мной. Бывало, среди ночи её подними - поехали, она с закрытыми глазами вставала, одевалась, не спрашивая, куда, - так мы срывались на рыбалку, на природу, на фестиваль, в путешествие. Сейчас ей 15 лет, но видим её очень редко — она постоянно в учёбе, причём по своей инициативе. Сначала увлеклась биологией, теперь же по уши в генетике... Она уходит - мы спим, приходит - спать ложимся. Провести с детьми, скажем, всю неделю на протяжении всего дня - это, к сожалению, уже не позволительная роскошь и мечта. Дети вырастают и строят свои семьи, что очень важно. Надеюсь, они почерпнут что-то положительное из отношений с родителями.
Мой вам совет — не растите детей потребителями, приучайте с детства их к созидательному труду, готовьте к будущей самостоятельной жизни. Не держите их у юбки до пенсии, отпустите в свободное плавание, если они сами к нему готовы и стремятся. Ошибки и проблемы в любом случае будут, но они научатся их вовремя преодолевать. Не бросайте их, а наблюдайте со стороны, не вмешиваясь, но держите незаметно руку «на пульсе». И никогда не лезьте с помощью сами, если они вас об этом не попросили.
Снежана Филимонова, инструктор по хатха-йоге,
мама троих детей: Злата - 16 лет, Милана -13 лет, Платон - 6 лет
- Сегодня я расставила свои приоритеты в пользу детей — провожу с ними гораздо больше времени, нежели с мужем, родственниками и работой. Однако для эффективного общения, чтобы всё успевать, я разработала ряд правил. На мой взгляд, личный пример - очень заразителен. Неважно, будет это аккуратное отношение к вещам или поддержание элементарной чистоты в квартире — в любом случае, начинать нужно с себя. Если же в нашей семье порядок естественным образом уважается всеми взрослыми, то ребёнок, скорее всего, впитает привычку убираться на уровне элементарного подражания. Важно приучить ребенка вас слушать и слушаться, для этого я прибегаю к алгоритму из нескольких шагов.
Я стараюсь приучать детей выполнять мои задания. Начинаю с того, что им хочется делать самим. Так они приучаются меня слушать. Следующим шагом является приучение ребенка выполнять мои просьбы, обязательно подкрепленные позитивом и радостью. Например, не стоит ругаться, а сказать: «Когда мама зовёт, надо приходить сразу», — и поцеловать! Я часто делаю свои дела, не реагируя на ребёнка, в тех случаях, когда я уверена в своей правоте и уверена, что меня поддержат. Ребёнок должен знать фразу «это важно», особенно в тех случаях, когда ситуация выходит из-под вашего контроля. Я не боюсь требовать минимума, всегда найдутся рядом те, кто меня поддержит. Те же окружающие.
И важно — нужно позаботиться о том, чтобы ребёнок был всегда «загружен» просьбами или делами. К примеру, прибрать за собой постель, унести за собой чашку, помыть посуду, сбегать в магазин, порой бывает быстрее и проще сделать самой, но лучше оставить это на откуп ребёнку. Это ему на пользу! И наконец, раздача трудных и самостоятельных заданий, которые дают ощутимый результат — и я уже понимаю, что мой ребёнок стал взрослым ответственным человеком.
